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  谢谢你给的曾经

  良木,这是写给你的第一封信。

  十一月下旬的南方并不冷,只是偶尔哪个晚上会有风吹过,凉进皮肤里。宿舍楼与教室之间的大广场总是那么热闹。我夹在陌生的欢笑的人群里,看起来很快乐的样子。

  其实我过的还不错,每天捧着书从教室到食堂再到宿舍。老乡师兄帮我在考研教室占了位置,我夹在一堆考研的大四党里。我常常不知道自己要干什么,只是很喜欢坐在考研教室里。大摞大摞的书堆的很高,像高中的时候一样。只是教室里的人永远不满,每个人占的位置不知一个。也没有了那么不爱学习而被迫坐在教室里捣乱的学生,比如你。

  我承认,我只是在怀念早已怀念烂了的一去不复返的青春。

  这是我的近况,你好像也还不错的样子。

  我看见你在空间传了新谈的女朋友的照片,挺好看的,那个相册的名字是oneandonly。我看见了她你的留言,应该是个温存的姑娘。其实有时候我也想留言,就算只是无关痛痒的废话,可是我看到上面其他人的留言少之又少,姑娘每天暖心的留言让我却退。

  不想太突兀,亦不想打扰,如此便好。

  良木,我只是有一点点的难过。第一次看见那个女孩子的照片,我评论了祝福两字。其实那天我纠结了好久,想了很多,打了好些字,然后有删掉,之后简简单单的祝福。我是真的想祝福,祝你幸福。

  昨天我看到你发的跟她一起学习的照片,你说阳光正好。我看见那个女孩子在下面的评论是良木,快起来学习,加上一个大骂的表情。是个被你宠溺的孩子,真好。大家都说要见见嫂子,你说好。

  昨天你给我留言,你不是喜欢留言的人,几年也不见你留过一次,突然写这么些话,让我措手不及。你说 你笑得样子真好看,在我有次过生日你给我刷了好多留言,同桌时,坐的靠窗户,那次把你弄哭了,我不知道怎么办,嘿嘿,还好你不记仇,其实很喜欢高三时你跑下楼来找我们玩 真想有那么次聚会,可以叫齐我们一起玩的人,确实是高中的时光最美好 看到这些的时候我有点发蒙,我以为,以为你已经忘记。

  我已记不得你把我弄哭过,记不得我给你刷过留言。我不知道你认为我笑的好看,因为你总是骂我笑的嘴巴很大。不知道你喜欢我经常下楼找你们玩,因为没有经常跟你一起。同样的,你一定也有很多你不记得,不知道的但深留我脑子里的事。

  比如,同桌,你不让我出去,我只有翻窗出去,无论是自习时还是课间。比如,我把咖啡泼到你桌面上,书都湿了,印上咖啡印,有次还把咖啡喷到你脸上。比如,你用笔戳我腰,帮助我训练不怕痒。然后被老钱叫去训话。比如你跟我在街上说你初中女朋友,说六班的那个漂亮的女孩子。比如在情人坡我们一大波人拍毕业照,后来被老钱批,好像你们回去的时候站了四节课。高考成绩出来的时候我为我开心,我陪你一起去找复读班。良木,其实我有想象过,在听说有一百八十多人的拥挤不堪的大教室里我们一起奋斗的情景。

  那天我们坐在城外的新开的复读班的空楼的楼梯上,无所事事的鬼扯。校园里很安静,卫门大叔安逸的抽着烟,我们在猜想哪里是宿舍楼,哪里是食堂,只有三层的教学楼。上面写的文复一,文复二,理复一二三等等。新装的教室里还没有打扫干净,那么大的教室里吊着几架风扇,复读的残酷好像变的没有什么了,那里,瞬间成了重新播下希望的地方。那天,我心里很满足。

  我一定是一个不知廉耻的女人,那时候我正有另一个阳光安静的男孩子陪着我,只是感情已经变的模糊,摇摇欲坠。

  你玩笑着说要不要一起复读,我确实是心动了。我以为这就是我以为的。可是后来我认真的问你意见的时候,你说,走吧,女孩子能早走就早走。你一定不知道,如果那时候你说的是让我复读的话,我会毫不犹豫的留下来。那样,现在会不会很多的事就不一样了?

  我讨厌说如果。可是又总是忍不住去说。

  后来我在县城里,帮你去一中打听复读报名的一些事情。你约我出去,你说以后一起聚就有点难了。我说好,约在你去合肥的那天。可是那天下雨了,很大的雨,我没有伞,也不知道怎么去火车站,十八年来第一次恨自己的路痴。然后你就走了。自那至今,再没见过。

  你复读的时候我在南方靠海的温暖的城市,在陌生的方言和人群中穿梭。其实大一的时候我过得很不好,不是矫情,我是真的不好。只是我知道,心里还有个希冀,那就是你。我相册里保存了一张照片,是你俯身在高高的书堆里奋斗的背影。我偶尔去你空间给你留言。一两句,很普通的什么加油,好好照顾自己之类的。可是这些字是我给别的同学的不一样的。当然,这些是你不知道的。

  这三年,每年你的生日我都给你发消息生日快乐,没有留言过,我怕只有自己一个人的生日祝福摆在那里会太突兀。还好你生日是重阳节,这样就表面我没有可以的去记住你生日,正好是一个很好记的的日子。而我,也只是顺便给你的一句祝福。顺便回忆那么多美好的你。

  良木,我的空间只有三篇别人可见的日志,一篇闺蜜写我的,一篇我自认为不错的人生第一篇杜撰的故事。最后一篇,叫做《像锡兵那般坚定的爱你》。你一定不知道,我转这篇文章只是里面有一句话:她见过他落魄的样子,见过他最软弱无助时的样子,见过他最没出息的哭泣。若是他和她在一起,爱多一份,那些他不愿回首的时光就清晰一分。我认为在你眼中的我一定是一个不堪的形象,我没有勇气再去面对。这篇日志,为你而留,为我对你难以言说的青春而留。

  在你面前,我太过落魄。你知道的太多,知道的太多的适合做两种人,一是闺蜜,可惜,你不是,我也不愿意你是。另一中,普通朋友,带着陌生人意识的朋友。

  你一定也不知道,高考之前你没有拿留言本给我,我脑残的去你教室拿走你的留言本,写了一堆又一堆,那天是我半夜趴在床上写的,写了好多,该说的不该说的我都说了。说的太多,连我自己都不好意思。第二天放回你桌子里,可是后来我不知道为什么你班的同学都知道我自己拿你的本子写留言。而你,并没有让我写的意思。瞬间觉得无地自容,还好,我的脸皮够厚。脸皮厚的好处不少,得到的也不少,或好或坏。

  如今,我已经能够用平和的心态去对待身边的事,时间打磨的我连棱角都没了。我开心,又有点难受。我总是一个人,你一定无法想象以前连上厕所,吃饭一个人都觉得落寞的我现在能够一个人做很多事,带着好多人的回忆去做一个人的事。我慢慢的喜欢上了在漆黑的夜里,一个人走在走廊上吹海风,一个人坐在电脑前码文字,一个人去怀念你给你曾经。

  良木,我在一个阳光明媚的上午写给你这篇你永远也不会看到的东西。希望你像阳光一样好。

  (原创作者:豕筱小)

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